|
Archiwum
Ostatnie notki
Zakładki:
1:magan
2:galleriak
3:baratok
4:kedvencek:magyarbloggok
5:info
6:blogolas
7.muveszek
8.tech
9_1foto
9_2elolvasva
|
piątek, 05 czerwca 2009
Global Voices Advocacy - segitseg?
Mar honapok ota nem irtam itt, es nagyon is megvaltozott a helyzet. Teli szivvel aktivista lettem es ezzel a szoveggel fogom ujrakezdeni a bloggom!
A barataim Global Voices-bol segitseget kertek abban a kis versenyben, ahol kis penzt nyerhetnek arra, hogy vilagszerte blogereknek es mas egyebb embereknek segitsenek szohoz jutni. Azert is azt hiszem, hogy GV Advocacy fontos, mivel (I vote for GV Advocacy!) azok az emberek eletuket szanjak arra, hogy masoknak segitsenek az irasban, a felszolitasban es nagyon is ertek egyet ezzel! Emlekszem en is, amikor meg ferjem miatt nem irhattam, amit akartam; nem lehettem, aki most lehetek! Es tudom, milyen fonots akkor a segitokez. Legyen toob olyan ember a vilagon! Ti is tudjatok segiteni, eleg megvalaszolni azt a kerdest, hogy miert szeretitek, amit GV Advocacy csinal es beleirni a Zemanta linkjet. Igen, promocios trukk, de megeri - mert a vegen eleteket menthet meg! ‘this blog post is part of Zemanta’s “Blogging For a Cause” (http://www.zemanta.com/bloggingforacause/) campaign to raise awareness and funds for worthy causes that bloggers care about.’
piątek, 29 sierpnia 2008
Elindul az uj elet
Ahogy erzem a kedvenc evszakomat kozeledni - szinte itt az ossz es nagyon elvezem!:) Sotet, jazzes estek gyertyaknal, Carla Bruni-val es...kis babammal!:) Nem olyan kis mar, mert fele akkora mint en, es nagyon gyorsan fejlodik. Most minden nem, de ha bajban van, 'mummyyyyyy'-t hallok es kapok puszit:) Az van, munka mellett:) Jovo vasarnap futnom kell 5km-t valahogy!  Oh, de furcsa, eppen a RadioPIN-ben magyar dalt hallom!:)Nahat...(RadioPIN egy k...jo lengyel internetes radio)
piątek, 08 sierpnia 2008
Ayukam, anyukam...
Olya furcsa leny...teljesen ellenseges emociokat valt ki belolem...eloszor utaltam - szo szerint karomkodtam a fejemben, hogy mennyire nem igazsagos velem, apuval, Dawiddal sem! Utana nem erdekelt - kibekultem es megtalaltam a nyugalmamat - merthogy nelkule mar nem akarok elni es ha valaki kirant belole, elveszit! (abbol a szembontbol fajdalmasan - szamomra is fajdalmasan kovetkezetes lettem). Most pedig sajnalom ott mert latom, mennyire el van veszve es hogy soha nem leszunk baratok.. Pedig meglepoen egyre jobban kijovok a nokkel. Teny, meg mindig jobban a ferfiakkal, nade a dplomaciaert azt is megteszem mar, hogy beszelek a ruhakkal, sminkrol, divatrol...igen! Le a fejjel! Nade megyek vissza pakolni, merthogy - Pestre indulok Szombaton es semmim sincs meg!:P Raadasul a fonok nincs bent holnap es az egesz cirkuszert en leszek felelos - kellett nekem kiallnom a sorbol!:P Jo ejt!
poniedziałek, 04 sierpnia 2008
Sajnalom...
de az anyukamat nem tudom szeretni, tisztelni sem. Sajnalom, de rajottem, hogy mennyire eroszakos - szo tejles ertelmeben! Sajnalom, mert lehet, hogy miatta hajlamos voltam mindig alazatos lenni. Sajnalom, mert tobbet nem lehetek olyan. Sokaig gondolkodtam azon, hogy ki vagyok - James utan ki lettem. Semmihez nincs kedvem, de kozben elegge erosen es nagy energiaval ellenallok a mindennapi kihivasainak. HIHETETLEN mennyit elviseltem utobbi evben, es pont emiatt tudom, mennyire is VALOBAN kepes vagyok - higyetek el - sokkat tobbe, mint goldoltam! Mindegyikunk az! Es kar, olyan kar, hogy csak most jovok ra! Olyan kar, hogy a leny aki eletet, testet, eszemet adott nekem olyan nagy szemet volt velem es elrabolta az onbizalmamat...olyan szomoru... Erok viszonya minddig is a kedvenc temam volt! Minding is ereztem, tudtam, sot kerestem a sotet oldalt - es tessek - itt volt a szemem elott, csak tul gyorsan kitiltotam az eletembol. Ki - mert be vallanom, hogy tudtam, emlekeztem gyerekkorombol anyukam masik arcat... Ma mar nem bant, hogy szivtelen kurvanak hiv (szinte meg akar olni, amikor emlitem a kovetkezo - mostani - baratom nevet - az irigysegbol - csak nagyon betegesesbol), es csak azzal tud kirantani a bekes letembol, hogy csalodas okoztam neki - mert nincs igaza sok szempontbol. 1. Soha nem tekintett gyerekenek. Tegnap a szinhazban mas ember anyatol kaptom torokcukorkat a kohogesre, mire anyukam azt hitte, felrenyeltem...olyan szinten nem ismer es nem erdeklem! 2. Szolo befektet, de nincs joga elvarni - sajnalom, az elet. 3. Nem vagyok o - nem akarok tudos lenni, hanem magam. 4. Bator embernek tekintem magam, mert odaig jutottam, hogy elhgytam a tirant, nevelek gyereket, teli erovel dologozom es allandoan tovableptetnek, jo orszagot valasztottam es itt akarok maradni egyelore. Sokkal tobbet elertem, mint amennyit o lat, de csak az o baja, hogy a sajat eletet nem tiszteli es nem szereti, hollott o maka elrontotta. Odaig jutottunk, hogy az apukam kioktatta ot (elottem - olyan meg nem volt!) es masnap hazaertem bekes hangulatra (helyrerakta anyut? hogyan???). Most kedveskedik, mert ugye mindig lehet elnezest kerni, csak nem erti, hogy egy hete meg terveztem, hogy Angliaban segitek neki elhelyezkedni. Most a sajat jovomet tervezem, es azt, hogy apunak talalok itt helyet - anyu nelkul. Egyszeruen nem erdekelnek azok, akik alap szinten nem tisztelnek. Sajnos, az kisse...nem nekem valo:) A gonoszsagtol tavol tartom magam. Es a gyerekemet.
poniedziałek, 28 lipca 2008
Ujabb energia forrasok
Nagyon nyomaszto hetem volt. Nagy mertekben meghatazozz a munkam, ott pedig minden olyan lassan haladt, neha fejlodik, hogy ram is hat ez...valahogy erotlen lettem utobbi idoben es bezarkozott. Olyan jo, hogy nemsokara Pestre megyek, hogy felujitottam a regi kapcsolataimmal olyan emberekkel, akik meg hisznek a fotozasomba (koszi Zsu!:)) es a donteseimbe (Agi!:)), vagy akik nem itelnek meg (Kati:), vagy akik olvassak a szavaim es valasz mellett sajat pillanatait megosztjak velem (Ildiko:)) lyan erzes, mintha nem valtozott volna semmi sem, pedig mindenem megvaltozott!!! Ma este Carla Bruni-t hallgatom es elvezem azt, hogy atfutottam 1.5km-t - pedig az csak a harmadik napja a treningemnek a Septemberi versenyhez! (aki nem tudja, Amnesty International neveben gyogtom penzt a no elleni eroszakkal foglalkozo programokra ugy, hogy nevukben futok 5km-t - hozzateszem UTALOK FUTNI - itt rejtosik az en felaldozasom titka, hehe). Ma este konnyebb volt, mivel reggel Londonban belefert az idomben (buszra varas kozben) kis seta a Hyde Park-ban ahol minden harmadik emberke fut - MERT ELVEZI. Jo volt latni ezt, valahogy elhittem, hogy lehetseges, sot, hogy en is megtehetem:) Ma este egy kis resze sikerult. Tobb itt.
piątek, 18 lipca 2008
czwartek, 26 czerwca 2008
ujabb hangulatvaltas
ki vagyok mar a noi termeszetembol! akarok teljesen realisztikus es logikus lenni...mar nincs is kedvem irni, sem fotozni per pillanat... az a helyzet, hogy tegnap Dawid visszajott a hosszabb nyaralasbol apuval es amiota visszakapta valahogy korulvett depresszio! tegnap sirtam - nem csak orombol, hogy otthon van a gyerek, hanem a felelemtol, amit rejtettem - hogy nem kapom vissza, hogy eltunik mint a hazassagi igeretek stb. mondtam - mind ez teljesen irrealis! ma pedig megkaptam a tengerparti kepeit es megint sirogorcsot kaptam - mert nem voltam ott a babammal, nem lehettunk egy normalis, szep csalad. Es faj latni, hogy Dawid most ket felet kapja a szettort almabol! Tessek! Nem lehettem ott veluk...olyan fajdalmas szembesulni a valossaggal! A nagy csalodassal es uressegel. Azt hiszem Aginak igaza van, hogy hosszabb ideig el kell dontenem, hogy jo-e nekem a Javi. De az is teny, hogy nem tudom teli szivemmel szeretni - meg nem, vagy soha sem...ez a nagy uresseg a lelkemmel lehet, hogy megmaradt, mert valami nagyon elemi kiegett belole - a hit az emberekbe. Cinius lettem es postmodern - magammal szemben is. Felelmetes, de igaz. Most egy kicsit pihenek - a munkatol, Javitol, Spanyoltol, fotozastol, barmilyen tervektol. Dawid beteg, igy jatszom vele...butan a jatekaival...amig nincsenek itt a szuleim (jovo hetvege), amig megtehetem. Magamnak lopom az idot...nem, nem gondolkodom tul sokat - szinte semmit sem gondolok.
niedziela, 22 czerwca 2008
bajban...ujra...(Nikolajnak nagyobb betukre allitom at)
Eloszor
is leiom magyarul milyen allapotban vagyok, mert mas nyelven nem tudok. A
szuleim olvassak a lengyel bloggomat, a munkatarsaim es a baratom olvassak az
angolt. Pedig eppen rola van szo. Kedzek szerelmes lenni bele, ami nem biztos,
hogy jo idoben es jo dolog - mikor is az?:) November ota ismerem, es tudom,
hogy jo ember. A fiam imadja, o is a gyeekemet. DE! En boldogan eltem a
nemtudasban! Olyan tokeletes bekesseg uralkodott az eletemben miutan elhagytam
a ferjemet...igen, a ferjem haborut hozott haza, es felboritotta az egyetem
egyensulyat, de en utana rajotten, mennyire gyomolcsozo az az ido, amikor az
ember nem ragaszkodik senkihez a sajat gyereken kivul (tudniillik a gyerek-anya
kozotti szerelem oly eros, hogy soha tobbe nem lesz mar egy ember - akar no,
akar ferfi, akit igy szeretnek...). A tiszta csaladi kapcsolat mellett nem
vagyam a szerelemre. Nem
hiszitek, tudom. Aki ismer, tudja, hogy szerelmet kerestem eletem minden
pillanataban. Mindenfele kapcsolatokat kiprobaltam: fiu, gyerek-fiu, szereto,
barat, lelki tars, muvesz, nyarikaland, egy ejszakas (- nem az sajnos soha nem
sikerult egy ejszakasnak megmaradni, hehe)-os, es mas is...testi, lelki,
erzelmi, alkotoi, uzleti kapcsolatokat teremtettem a ferfiakkal. Mindennek az
volt az alapota, hogyodafigyeltunk egymasra...de mindaz SEMMMI ahhoz kepest,
amit utolcso 12 honapban ateletem magammal, gyerekemmel es a kertunkkel... Asketaknak
igazuk volt - sokkat tobb csoda van a termeszetben es abban az eroben amit
kihoz belolunk, ahogy csak megengedjuk, mint az egesz barati koronkben! Tudom,
durvan hangzik, es amikor talalkozom a barataimmal megerzem majd mennyire
hianyoltam oket, de a fierfiakkal mas a helyzet. Javi
pedig olyan csendes....nem hatol bele az eletemben, mintha mellettem haladna.
Testileg testverem, osi istensseg masik felem - tokeletes parom. Erzelmileg egy
gyerekkori baratomkent viselkedik. Elet szembontjabol nagyon logikus,
tapasztalt es muvelt - amellett fajdalmasan, neha vicesen racjonalis... O az elso
ferfi, aki megkerdezi, mielott kilepek az ajton keresztul, hogy szuksegem van-e
penzre - es nem zavar - mert tudom, hogy komolyan gondolja, es erdekli a
helyzetem, es nem sajnalja a pentz amit kemenyen megkeres. (Dawidnak is veszi
ajandekokat, foleg, amikor a gyerek beteg). Megsertodik, ha fizetni akarok
valamiert...de azt is csendesen, elrejti a mobolya mogott. Vagy megkerdezi:
miert? Es nem tudok valaszt adni... finom es
konnyu volt az eletem November ota, mert gondoltam ra, de nem hianyoltam. Nem
szottem terveket, es nem akartam tobbet. Ket kete valami kitisztult bennem, ami
helyet adott annak az uj erzesnek, amelytol vidamabb vagyok, elgondolkodok a
gem elott es valahogy leszarom a munkaval valo stresszelest (mert munkat
kivaloan vegzem masok szerint). Elotte
meg javi meghivott a szulovarosaba - Spanyol Montillaba - ahol vasar,
bikaviadal es eskovo lesz...elkezdtem tanulni a nyelvet...mert - furcsa, de
rajottem - meg akarom ot lepni a tudasommal, ahogy atkellunk a hataron:) Es
akarok kommunikalni a szuleivel, barataival tobbet. De a legfontosabb - meg
akarom ot jobban ismerni es ahhoz csak egy ut van - sajat nyelv. Eselyt
akarok adni neki es magamnak, pedig egyikunk sem tervezte abbol semmi komolyat.
Most sem...csak en kezdek ebbe jobban beleesni erzelmileg es nem tudom
megallitani. Eskovo
utan talan elmondom neki mert kellemetlen magamban tartani, de talan nem. Talan
adodott nekem vegig jarni ezeket az utakat egyedul. Talan van meg erom
szeretni, elhagyottnak lenni, szenvedni es ujraepulni, mert mas ember lettem -
az apam sem ismer fel az arckifejezeseim... Ujra
tanulom az eletet, jobban valogatott emberek kozott, kisse lenezve azokat akik tudatosan
elhagyak a lelkuket es megengedik maguknak tul sokat. Ez szerintem a brit
osztaly hovatartozasomnak koszonheto...sajnos:/ Nem tisztelem a ferfiakat, akik
nem udvariasak annyira, hogy meg sem kerdezik, mennyire nehez a taskam.. Mennem
kell, doglik a gep, mert londoni parkban irok...felteszem a
bloggomra...mondjatok, mit tegyek? Mit nem is? Hogy vagytok...Most biztosan
elkezdem ezt irni...gyertek majd vissza is... Puszi
nektek!
czwartek, 13 marca 2008
Eredetileg...
..ez egy fotoblog lett volna, de most megtanultam, hogy egy tipikus fotobloggon oldalkent csak egy kep van, igy ujabbat hoztam letre. Par nap mulva lathato lesz, igy ide inkabb irassal fogok fordulni. Tudom, hogy legalabb egy magyar lany olvassa, igy meg is eri. Mostansag kicsit sok volt az eletembol. (nem mintha soha sem panaszkodnek, mi?). A koltozes uj lakasba (10meterre a regitol) siman ment. Meg soha nem koltoztem at fel oran belul! Na de az egesz kornyezet valtozas hirtelen, tul hirtelen jott a meggyogyult lelkemnek. Oregszem, asszem, es mar nehezebben jon a kornyezetvaltozas. Dawid nagyon szendvedett/szenved attol, hogy koltozeskor nem volt itt, es nem latta, nem ertette, mi us zajlott le. Csak teljesen uj hazba jott vissza, ahol mindene mashol volt. 2 eves idegrenszerenek nem tett jol, es minden nap reggel sir, oviban nem akar maradni nelkulem...pedig soha nem volt olyan.  Aggodtam erte, de most beteg, igy otthon vagyunk es kisse jobban felepitjuk az uj otthoni szokasokat. Mind amellett kezdem rajonni, menyire fonotsak a szokasok es a tradicio. Mennyire meghatarozza es alkotja szinte az eletunket meg a ksi esti meseolvasas, elotte furdo, ellotte pidig maci mese a laptopomon... Ettol mind a ketten megnyugszunk. Aki latta az angol blogomon, tudja, hogy meghalt egy kollegank. A fonok egy nap csak besetal, elkiabalta magat 'telefonokat kikapcsolni!' es kozolte, hogy a sracot halva agyban talaltak. Nehez, mert senki sem szerette a szemelyiseget, ugyanakkor legjobb bohoc volt a tarsasagban...Ma van a temetese. Amellett sok mas rossz hir megerintett, de van mellettem egy nagyon jo lelek, aki segit idonkent - pont annyit, amennyit kepes vagyok elfogadni. Vannak szuleim. Van munkam, ami meghatarozza a mindennapokat es epiti az uj enemet (kissse felek tole). Vannak barataim, akik..hat csak vannak! Nikolaj, koszonom a segitsegedet es a telefonhivast! Oly jo volt hallania hangodat! Agiet is!:) Puszi mindenkinek!
czwartek, 21 lutego 2008
niedziela, 17 lutego 2008
A hetvegunk
ugy nezett ki, hogy idegeskedtem, ami mellett Dawid is hisztis:/ Ugy ereztem az eletem ugy nez ki...  es nem tudom merre forog a korong... ...megismerkedtem meg egy lengyel holggyel... ..de a naplemente szep volt, es orom volt az ablakunkbol nezni..  Alig varom
...hogy kirudjak a ferjem a munkahelyunkbol, mert akkor el tudok kezdeni angolul is normalisan es nyiltan irni arrol, hogy megbantott. Addig is, csak rautalasokat teszem fol az angol bloggomra, az okosabbaknak leesik... Ajanlom ezt a rovid filmet, nagyon jol meg van csinalva!
czwartek, 14 lutego 2008
Munka, munka, munka
Igazabol jo, hogy rengeteg munkam van, mivel elfelejtem az elet nehezsegeit. Nem akarok sok mindenre gondolni, probalom racjonalisan kezelni es nem elem magam bele. Vam, ami mar a multe, es el kell engednem - a szomorusagot is. A munkahelyem egy nagy ajandek a sorstol es mindenfele keppen a legjobbat kihoz belolem. Igaz, utobbi idoben semmi mast nem csinaltam, csak dolgoztam. A szemem felmondta, es megfajdult a fejem par napra (kell uj szemuveg), nade azzal jar az esti internetezes:P Nem erdekel! Penteken eloszor megyek uszni, Itenem! Az mar holnap van!!! A cegunk nagylelkuleg (es okosan is, mert majdnem mindenki inkabb pubban noveli az izmait) hozzafizet a fitness klubos evi berlethez, igy vegulis nem is kellett semmit tenni, csak jelentkezni. Szamomra tokeletes megoldas, mivel sem munka elott, sem utana nem tudnek sportolni. A fonok is sokat fut mostansag - keszul a Londoni Maratonban resztvenni, de szep cellal is: az ot eves vak lanyanak az intezetenek keres tamogatast. Bloggot is ir rola! Nagylelku otlet, mert latom, hogy nehezen vagott neki, es egyre jobban csinalja! Vicces is az irasa (eredetileg ujsagiro volt), ajanlom! Na, megyek kopalni!;) Szep Valentin Napot mindenkinek!:)
wtorek, 12 lutego 2008
Nehez munkanap
...all mogottem es ellottem. Egy honapja dolgoztam rohad belso folyamatokon, es erre a fonokom belekot minden egyesbe. Az az erzesem, hogy semmi sem jo, amit csinalok, pedig az exem helyyett teszem, nem is magam akartam, hanem megkertek! Rohej az egesz, de remelem amig az a felelotlen alak visszajon, kessz lesz minden - nehogy veletlenul o kapja meg erte a feltuntetest! A mi cegunkben - isten tudja, mi van. A en fonokom (mas, min azelobb emlitett) nagyon korrekt, de o is a sajat ugyeire vigyaz elso sorban. Igy magamra vagyok hagyva, de amig elore haladok, addig jo. Remelem, hogy a honap vegeig kikristalyosodik az uj eletem.
sobota, 09 lutego 2008
'Ujra itt vagyok'
Ujra irok magyarul. Miert? Csak;)
Termeszetesen van okom, de talan ezt most kihagyom. Regota nem is beszeltem a nyelvet, kezd eltunni a szivembol, ami nagyon rossz erzes, hiszen szeretem! A lelkembe eresztette a gyokereit, es szivem reszeve valt! Ma rajottem, hogy mennyire is szerettem anno a Budapestet. Azota nem szerettem egy helyet sem annyra, mint akkor ot, mint egy embert. Mostansag gyakran jarok Londonba, de nem tudom megszeretni. Oxford valahogy nem endged kozelebbmagahoz, angolosan:) Eletem ujabb szakasza elott allunk (mert mar nincs egyesszamom, minden Dawiddal vagyunk:)), ami nehezen, akadalyokkal de lassacskan kozeledik. Latom mar a jelleit, es probalom felkesziteni a gyereket es en magamat. Furcs erzelmi keverek, mert el kell engedni a multat es mindenki velemenye ellenere nem a jora gondolok belole (azt elfelejtettem), hanem a rossz pillanatokat el kell engednem. Ki kell bekulnom azzal, amit befedett a gyasz utolso felevben. Uj uton indulni nagy felelosseg, a mostani enem pedig maskeppen fogja fel a feleloseget es a valasztasokat. Meg szerencse sok oly emberrel megajandekozott a sork, aki itt ott kis tanacssal kisegit a lelkem kodebol. Es ahogy jon a tavasz es tisztul a szervezetem, jobban eszem (fozok is!), kezdek uszni, sokat dolgozom, melyen elvezem Dawiddal valo letet - igy jobban fel is fogom az egesz valtozast. Azt is, mit jelent a tavolsag, es mit nem is;)  Puszillom az Agyalokat!
niedziela, 25 listopada 2007
poniedziałek, 05 listopada 2007
piątek, 26 października 2007
Ujabb pentek
A mostani hetvege kisse foglalt lesz - rengeteget kell dolgoznom, de bizom benne, hogy nem lesz sok info a neten es legalabb lesz ujabb szabad napom...nagyon jol jonne, foleg mivel nagyon akarok elmenni Lengyelorszagab es minden egyes szabad napom szamit! A mai nap kisse idegesnek bizonyult, pedig akartam komoly maradni. Ugy erzem testileg ebed utanra teljesen elfaradok es nem tudok turelmes lenni, pedig foleg azert fizetnek! Ovatosabbnak kell lennem! Pofatlan, udvariatlan fiu miatt (lakotarsam baratja, aki raadasul sik a ferjemre hasinlit es szivbaj okoz hallgatni oket beszelgetni, mert mar most valtoztatott a lanyon!) annyit kestem haza, hogy csak esti meset megneztuk Dawiddal!:( Nade orom latni, ahogy bekesen alszik:)
poniedziałek, 22 października 2007
sobota, 20 października 2007
VedonoMa emgismerkedtunk az
uj vedononkkel, aki hihetetlenul kedves holgy. Nagyon ugyesen meg van itt oldva az, hogy az osszes rendorsegi es socztamogatos jelentest automatikusan megkapjak, a hatam mogott! El tudom kepzelni, hogy van, aki nem lenne boldog emiatt, na de en eppen osszinte vagyok es idonkent szorulok segitsegukre:( Jellenleg jol vagyunk. Szerenyen elunk, en sokat dolgozom, Dawid lassan oviba keszul (Nov. 1). Talan ellatogatunk Lengyelorszagba is Novemebr vegen. Dawid 14.5 kg. Ami nagyon jo jel, mert mar lassan a sulyaa szerint azt hittem, hogy husz! Most pihenunk, mert holnap Oxfordba megyunk talizni Annaval es a barataival. Remelem jo ido es szep napunk lesz...Ugv az angyalaimnak! 
czwartek, 18 października 2007
środa, 17 października 2007
Uj nap
Otkor kelltem, es nem igazan tudtam visszafekodnia kohogesem miatt. Irogattam a lengyel bloggomon es nezegetem furcsa oldalakat. Egesz nap a munkaban furcsa dolgok tortennek. Az ellensegek szerettek, az idegenek titkokba belevettek, a fiam nem igazan orult annak, hogy hazaertem, este pedig hosszu levelet kaptam a legjobb baratnom baratjanak a baratjatol! Mi ez? Aludnom kell! |
